29 de julho de 2008

Aumente a vida do seu notebook com alguns quidados

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Diminua gastos com manutenção e reparo de notebooks. Com disciplina, bom senso e dicas de especialistas é possível evitar idas à assistência técnica. Os cuidados dispensados à máquina são redobrados e diferentes dos destinados a desktops.
O equipamento requer transporte adequado, o que deve ser a principal preocupação do usuário. Movimentos bruscos e quedas podem danificar o disco rígido. Como prevenção, quando estiver desligado, carregue o laptop em mochilas ou bolsas adequadas. Os acessórios são específicos e protegem contra umidade, variações de temperatura e quedas. Se ligado, tenha cautela ao movimentá-lo, pois choques mecânicos podem comprometer as informações gravadas no disco rígido.
Atenção também para os lugares em que o notebook é utilizado. Evite praias e locais com alta concentração de poeira. Os grãos acumulam no interior da máquina e dificultam a dissipação do calor. A temperatura aumenta, o equipamento superaquece e pode queimar.

Se houver sujeira internamente o que acontece com o tempo, não use aspirador de pó comum para limpar. Procure um aparelho específico em lojas de informática.
Para limpar partes externas, como teclado, tela e touchpad (mouse), os fabricantes de notebook indicam o uso de flanela e produtos para limpeza de computador sem abrasivos na composição.
O álcool isopropílico não é recomendado por nenhuma das empresas que participaram da reportagem. A substância costuma ser usada principalmente para a limpeza do LCD, um dos itens de maior valor do notebook, e pode danificá-lo.
“O custo da tela pode corresponder a 40% do preço total da máquina. Manchas no LCD podem ser evitadas se o usuário não tocá-lo. Isso vale também para canetas ou objetos pontiagudos, às vezes usados para indicar algo”, afirma Rodolfo Nanini, gerente de engenharia da Positivo Informática.
Caso o computador seja novo e apresente manchas de coloração na tela, entre em contato com o fabricante para o reparo. Para Ricardo Shiroma, gerente de produto da Dell, tela de qualidade não pode apresentar colorações erradas.
Outro cuidado que o usuário deve ter é utilizar o notebook sobre superfícies planas e sólidas, evitando que ele afunde, para não obstruir as entradas de ventilação sob o gabinete.

Evite o aquecimento
Há computadores que, mesmo com todos os cuidados, esquentam. A utilização dessas máquinas pode trazer aborrecimentos, como travamento do sistema e desligamento por medidas de segurança, para que o processador não atinja temperaturas elevadas.
O processador, assim como a tela, está entre os componentes mais caros da máquina. Para evitar o aquecimento elevado, a diretora de sistemas pessoais da HP Brasil, Valéria Molina, dá duas dicas. “A máquina deve estar regulada para o modo hibernar quando ficar sem uso por um determinado tempo. Quando não estiver ligada à fonte de energia, o moderador de bateria é necessário.”
Se nenhuma das opções ajudar, existem docking stations (bases) para laptops que vêm com coolers (resfriadores) e têm portas USB adicionais.
Quanto ao uso da bateria, os fabricantes concordam que ciclos completos de carga devem ser realizados para maior durabilidade. Recarregue o aparelho quando o sistema indicar, utilizando-o até o fim.
Não há consenso sobre a utilização do equipamento direto na fonte, sem bateria. Vale a pena ler o manual para conhecer as indicações.
Para conservar a fonte, não torça cabos de conexão ou retire a capa de isolamento. Desconecte utilizando o plugue, não retire da tomada puxando pelo cabo.

Ergonomia
Cuide do laptop e não esqueça da saúde. Horas em frente ao notebook podem ser mais nocivas do que trabalhar com o desktop.
A mobilidade da máquina trocou mesa e cadeiras pela praticidade. Cama, chão, rede, carro, sofá são velhos conhecidos dos usuários que usam qualquer lugar de apoio para corpo e equipamento. O problema está no uso prolongado em posições desconfortáveis e inapropriadas.
Segundo o ergonomista Carlos Wiering, o uso do notebook fora de mesa e cadeira apropriadas deve ser rápido. Para trabalhos mais demorados, ele indica um suporte que levante a máquina, deixando o terço superior da tela na altura dos olhos, mouse e teclado externos e postura correta.
As mesmas dicas de ergonomia para o trabalho em desktops são válidas. Coluna ereta, cotovelo ao lado do tronco, antebraço formando o ângulo de 90 com o braço e apoio para os pés.
Seguindo corretamente as especificações, há menor risco de ter problemas futuros, como aconteceu com o empresário Mauricio Sita. “Tenho uma hérnia lombar causada pela má postura ao utilizar o notebook. Assim que descobri, comprei um banquinho para levantar a máquina e um mouse e um teclado externos.”

Lembranças ao tumulo

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Para lembrar que o soldado é o que mais valoriza a paz pois seu peito é quem recebe a bala do inimigo, sobretudo a infantaria, como diz o hino nacional "Desafia o nosso peito a própria morte!".



Aos que vivem meu abraço, aos que morreram minha oração.

27 de julho de 2008

Personalize uma distro linux (quase) ao seu gosto

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Outro dia o Dori Prata do meiobit comentou sobre um site que permite personalizar que programas uma distro linux terá ao fim de um questionário que é respondido rapidamente, o tamanho desa distro depende claro, da quantidade de programas selecionados, eu como sempre acabei fazendo o meu teste com mais esse "brinquedo" e estou testando ele numa maquina virtual. Abaixo uma imagem da tela final que é a de download e pode ser feito por meio de gerenciadores de download como o flashget num tempo máximo de 12 horas o que nesses tempos de banda larga é coisa de mole de completar.

As únicas reclamações (sempre tem alguma) são de que não se pode escolher entre o KDE (padrão fixo) ou o gnome, mudar a tela de abertura ou a língua do SO para português do brasil são detalhes incômodos mas não de todo.

Foi comentado em abril que Micro$oft faria algo semelhante com a próxima versão do Win teria algo semelhante mas como sempre a coisa não é assim tão simples, por hora podemos experimentar essa possibilidade no mundo do pinguin.

70 tutoriais para retoques de belesa usando o Photoshop

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Outro dia vi em algum blog interessante um post sobre edição de imagens usando o photoshop, mas por pura falta de atenção eu não anotei o link do site que comentava sobre o tema, mas vamos ao link propriamente dito.

O texto e lnks para vídeos mostra uma série de tutoriais conhecidos dos interessados por edição de imagens usando o programa líder no mercado, alguns trabalhos são bem simples no resultado final mas outros são quase dramáticos, gostei sobretudo do que mostra a japinha e o da mulher com cabelos de labaredas de fogo, muito bonito e criativo.

24 de julho de 2008

Meme: Acrescentando cultura à sua vida!

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Alguns dias atras, coisa de mais de 3 dias fui convidado pelo DJ andróide do blog ser nerd à participar desse meme em questão que por premissa ir “Acrescentando cultura à sua vida”, e a mecânica é você entrar no site Wikipédia, clicar no link Página aleatória e postar o primeiro parágrafo do artigo em seu blog, e depois repassar para mais 5 blogueiros, simples assim (em jabá por favor!). Pois ai esta o meu resultado sem sorte.



Zetzwil
Brasão da comuna de Zetzwil

É uma comuna da Suíça, no Cantão Argóvia, com cerca de 1.225 habitantes. Estende-se por uma área de 5,81 km², de densidade populacional de 211 hab/km². Confina com as seguintes comunas: Birrwil, Dürrenäsch, Gontenschwil, Leimbach, Leutwil, Oberkulm, Reinach. A língua oficial nesta comuna é o Alemão.

Agora o problema é pensar em uma quina de blogueiros que eu conheça e tenha uma intimidade mínima que me permita chamar para esse meme, pois vamos lá.

1 - Efeito Cobalto
2 - Annubys DJ
3 - Parayba Records
4 - Como faço?
5 - Explorando e aprendendo

23 de julho de 2008

Como falar como um geek/nerd

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Ainda passando pela pagánia de recados do cobalto achei esse outro vídeo legal sobre como falar do mesmo jeito que os geeks e nerds (como se eu naun foce um pouco como eles... ¬¬').



How To Speak Geek

Como conseguir uma namorada se você é um nerd desesperado

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Passando na pagina de scraps do cobalto vi uns links bem legais e um deles leva a esse vídeo ilário.



How To Get A Girlfriend If You're A Hopeless Nerd

8 de julho de 2008

Quando bater nos filhos é bom ou mau

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Antes de tudo devo esclarecer que abomino o uso de algo mais que chinelos, varinhas de goiabeira ou marmelo como instrumento disciplinar que devem ser usados como elemento de ameaça mas não de terror e sempre devem ser usados em ultimo caso.

Pessoalmente sou adepto da filosofia de que na sala de aula o professor tem que ser respeitado como são os pais, tios e avós.

Tive professoras que eram verdadeiras mães me tratando com carinho e compreensão mas também dando bronca ou até uns puxões de orelha quando passei da conta completando com bilhetes que eu deveria entregar a meus pais e traze-los de volta no dia seguinte assinados sob pena de não entrar em sala de aula caso não tivesse executado a tarefa, isso hoje não é feito, pais deixam seus filhos nas mãos de completos desconhecidos, não procuram conhecer o corpo docente que em conjunto com eles educam sua prole.

Um dizer que permeou minha educação é de que "se os pais não dão limites aos filhos o mundo não perdoa", eu vou além, digo que se os pais não dão umas boas chineladas quando a criança faz algo errado depois de ter sido devidamente avisada o mundo tem boas chances de mata-la pois pais batem chorando diferente do mundo que mata sorrindo.

Hoje vejo por exemplo pais sendo repreendidos por darem umas boas chineladas nos filhos, mas não vejo os mesmos repressores dos pais indo nos hospitais e necrotérios para darem apoio aos pais que não disciplinam seus filhos peraltas, meus pais foram educados sob a ameaça da vara de marmelo ou goiabeira e são exemplos de conduta, já crianças que hoje vejo criadas sem essa ameaça fazendo coisas dignas de selvagens incivilizados.

A ameaça de meu pai dizendo "se o ouvido não é na orelha é na bunda" era um aviso que se continuasse aprontando levaria umas boas chineladas, isso não me tolhe em nada quanto a criatividade ou qualquer outra forma de expressão. Dizer que chinelo oprime é frescura de quem não tem pulso forte para ser genitor de um futuro cidadão civilizado e produtivo.

6 de julho de 2008

Isso que chamo de riqueza semântica

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Essa o meu amigo Nilton Quaglioz mandou num sábado as 8 da noite, horário esse em que eu havia me posto a caminho da filial do inverno conhecida n cidade maravilhosa como "o garage" que fica lai nas imediações da Rua Ceará e é bem ao lado da mais conhecida zona de meretricio carioca a Vila Mimosa, eu por minha companhia (a minha namorada vivi electra) e espírito festeiro fiquei ali pelos lados do garage mesmo onde tem uns bares bem interessantes e muito o que se observar fora os colegas de goró.

Mas voltando ao que o Nilton encaminhou por email, eis o conteúdo do dito.

Riqueza Semântica [ou Bêbado culto...]

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
-Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:
-Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

O candidato responde:
-Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
-Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

3 de julho de 2008

Nova coletânea do annubys dj fnalmente sai do forno

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Ontem a noite no final do meu expediente virtual meu amigo annubys dj mandou um aviso de que acabara de postar em seu blog a nova coletânea que ele já havia comentado algum algumas semanas atrás, a ficha técnica essa abaixo.

CD Annubys Dj Remix's Vol.2

1-T-Pain - Silver & Gold (Annubys Dj Rmx)
2-Ryan Leslie - Diamond Girl (Annubys Dj Rmx)
3-Lloyd - I Can Change Your Life (Annubys Dj Rmx)
4-Ramzi - Say goodnight (Annubys Dj Rmx)
5-R.Kelly - Playa's Get Lonely (Annubys Dj Rmx)
6-Ne-Yo - Trouble (Annubys Dj Rmx)
7-Mario - Break Something (Annubys Dj Rmx)
8-Khia - Whistle On It (Annubys Dj Rmx)
9-G-Unit Feat. Young Buck - Rider Part 2 (Annubys Dj Rmx)
10-Nelly - Bay (Annubys Dj Rmx)

agora é baixar o pacote de remixes, tgravar num cd e agitar suas festas.

2 de julho de 2008

ERROS QUE OS HOMENS COMETEM NA HORA H!

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Tirem as crianças da frente do computador que hoje o tema é o que nos homens (e também algumas mulheres... what ever1 !) fazemos na hora H com as mulheres (ou com homens... what ever 2!)

40 ERROS QUE OS HOMENS COMETEM NA HORA H! 26/03/2006

1. NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.

2. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.

3. NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.

4. ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

5. ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

6. TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

7. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.

8. ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você for tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.

9. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.

10. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

11. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.

12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destetam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.

14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle’s. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar – portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial – ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.

19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.

20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano “B” para assegurar o prazer dela.

21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.

22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.

24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

27. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.

29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

30. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, “Posso tirar uma foto sua?”, ela vai ouvir as palavras “- pra mostrar pra galera”. Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.

32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.

34. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: Estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.

35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.

36. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

37. FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

39. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

40. AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.

Divirtam-se e usem camisinha sempre!