16 de novembro de 2008

O Manual do Novo Solteiro - Para os Homens

Hehehe Eu pensando em trazer a minha namorada pra morar comigo e o Felipe Augusto Carvalho Lopes lança no blog diário de solteiro um manual bastante elucidativo de como voltar a solteirice mais facilmente.
Ai em baixo tem um trecho que achei primordial, até da para usar em alguns momentos mesmo estando encoleirado.

Uma das primeiras coisas que aprendi quando fiquei solteiro pela última vez (não interessa quantas vezes já fiquei solteiro!) foi: “Procuro alguem para FAZER PARTE da minha vida e não que SEJA a minha vida”. Lógico, por mais que hoje eu conheça essa frase, existem os erros do passado, e esses são muitos. Mas estamos aqui como solteiros, e este é o manual básico para renascer das cinzas, você sempre foi um sócio do clube dos canalhas, basta pagar a mensalidade novamente! Vamos às “regras” do manual:

1- Re-estruturação da sua base social: ligar para os amigos, voltar a sair quando QUER e porque QUER! E base social não inclui sua ex-namorada, pode incluir algumas de velhos tempos, mas nunca a mais recente. Lembre-se, a sua velha ex já sabe a maravilha de ser solteira.

2 - Voltar a ter necessidades pessoais: querer beber, querer sair, querer ir a algum lugar, a sua opinião está de volta! Yey! Você está se separando daquele ser simbiótico que transformava “eu” em “nós”, isso é muito
importante.

3 - Retomar velhos hábitos: NÃO! NÃO VOLTE A FUMAR! (eu sou a pessoa errada para falar isso), mas coisas volte a fazer coisas como ir a academias, cursos e etc… aquelas coisas que você sempre fazia pra pegar mulher, sabe?!

4- Essa é uma regra bem específica: nós homens, para não termos de aderir ao Sexo Manual, costumamos recorrer àquela boa e velha amiga de foda mais aberta. Bom, nada errado com isso, mas devemos saber diferenciar essa amiga de um relacionamento. Recém-solteiros têm a péssima mania de se unir à primeira que passa por simples necessidade, e se ela te prensar na parede sobre namoro, pense seriamente se o Sexo Manual não pode ser uma opção válida às vezes.

5 - Ah o fim de semana… aquela época em que você alugava filmes e implorava por sexo acabou! Levante a bunda, vá ao teatro, a bares, baladas, pubs, conviva e viva! Quem sabe a noite não termina bem?!

6 - Ficar martelado de bêbado pode ser ótimo, mas não sempre, liberdade e vagabundagem são coisas diferentes… para variar um pouco tente…hmmmm LIBERTINAGEM! Que tal?

7 - Lembre-se! Você agora é um ser humano singular! Nada de nós! Se o casal era divertido, lembre-se, você pode ser bem mais legal falando coisas que ela não deixaria, bebendo mais do que ela deixaria, com a mão na perna de uma amiga, coisa que ela obviamente não deixaria…

8 - Volte a se cuidar rapaz! Aquela camiseta velha que a ex gostava não é nada atraente! Uma modificação no armário pode ser exatamente o que você precisa, além de mudar a sua aparência, pode acabar melhorando o seu humor e sua personalidade, te deixando mais confiante. Afinal ela só achava bonita aquela camiseta velha, com marca de cigarro e a cara do Che Guevara no peito, porque afastava as outras mulheres.

9 - Recupere o seu MOJO! Chame como quiser, charme, karma, enfim, tenha a certeza de que você perdeu isso! Olhares, gestos, sorrisos e coisas que antigamente te ajudavam muito provavelmente foram inteiramente minadas por relacionamentos.
Para essa opção ser válida, lembre-se de jogar fora os velhos hábitos da época de coleira - avisar que vai peidar não é mais engraçado. Ah sim… reforçando, peidar não é mais engraçado.

10 - Viva quem você um dia foi e ainda é, provavelmente você foi chicoteado e educado para não gostar mais de algumas bandas, alguns tipos de bebidas, de baladas e até de assuntos. Mas não vá tirando das gavetas os cds velhos! Por favor! Se atualize, procure novos meios e novas ondas, que combinam com você e com seus verdadeiros gostos.
REGRA ADICIONAL!

11 - Seus ex-relacionamentos não são papo, nem pra balada, nem pra bar, nem porra nenhuma. Tente se livrar de fotos, cartinhas fofas e qualquer outra idiotice que ao entrar no seu quarto uma mulher ache que está no templo de adoração a algo do passado, viva o presente!

Espero que estas regras sirvam como alguma base. Deve-se enxergar os erros que cometemos e tentar corrigi-los, para voltar a ser um solteiro de respeito. Essa é a base para um futuro avulso muito melhor!

E isso não é tudo, eles ainda tem uma promoção para os solteiros bebuns se alegrarem mais ainda.

Agora vem o filé do post.

Promoção: Bancamos seu porre


Faaaala, meu querido leitor do Diário de Solteiro :D
Estamos lançando uma super mega ultra hiper promoção para vocês, melhor do que qualquer promoção de TV que dá uma casa própria ou um carro na garagem. Nós vamos te ajudar a ficar bêbado!!!

Quer concorrer a uma garrafa de Amarula (750ml), ou Johnnie Walker Red Label (1l), ou Absolut tradicional (1l) ou José Cuervo Ouro (750ml)? É fácil, meu caro leitor vagal.
Basta postar nos comentários deste post o endereço (também conhecido por link) de uma imagem ou um vídeo qualquer ACHADO na internet (ou seja, não tem que ser foto ou vídeo produzido por VOCÊ, até porque você é FEIO - se você for homem, claro) que represente a vida de solteiro. E o vídeo ou imagem mais engraçado ou criativo ganhará uma destas bebidas, e o ganhador poderá escolher.
Fácil, né? :)
A promoção vai até dia 28 de novembro e o resultado sai dia 1º de dezembro. Lembrando que menores de idade não podem participar, ok?!
Ah sim, o ganhador ainda leva duas surpresas bem legais e originais que só o Diário de Solteiro dá para você (sem trocadilhos infames, seu animal ou animoa).
Boa sorte, meu caro leitor. E em breve tem uma outra promoção show, já pensou: o Diário de Solteiro bancando sua bebedeira com seus amigos em um bar? Poizé, só aqui você tem essas mordomias e não vai se acostumando, que aqui não é vida boa. Então fique antenado nos agitos da galera :D

Esta dado o recado, agora corre no post e se vira kra, que ficar solteiro e parado é desperdício de vida!

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