Como ser educado trabalhando no mundo corporativo

Outro dia o Leo Lopes do blog/podcast radiofobia postou umas dicas de como tratar de forma educada colegas, superiores, clientes e fornecedores evitando preocupações desnecessárias.

No lugar de: NEM FODENDO!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.

No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO.
Usar: Não vejo razão para preocupações..

No lugar de: MAS QUE PORRA, O QUE EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.

No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?

No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.

No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.

No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.

No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.

No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU.
Usar: Desculpe…

No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Desculpe, senhor.

No lugar de: BANDOS DE FILHOS DA PUTA!
Usar: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.

No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Infelizmente, não posso ajudar.

No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.

No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.

No lugar de: ENFIA ESSA MERDA NO CU.
Usar: Está muito bom, mas, por favor, refaça esta parte do trabalho.

No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO.
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.

No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado, se fosse consultado.

No lugar de: OH CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade.

Valeu Leo, essas dicas certamente  deverá me tirar de umas boas brigas pro causa do meu linguajar mistureba.

Isso veio la do blog via blog testosterona Anões em Chamas

A Longevidade dos Profissionais de Telecom

Como o pessoal que me acompanha pela internet a fora sou agente de vendas autorizado da embratel para os produtos livre e via, pois ontem dia recebi um email da minha colega de trabalho Gabriela um gracejo que só uma mente bem humorada pode criar sobre uma realidade nem sempre observada no meio dessa esbórnia que é a vida moderna.

O SEGREDO...

Um médico saiu a caminhar e viu essa velhinha da foto sentada no banco de uma praça fumando um cigarrinho.

Aproximou-se e perguntou:
- Nota-se que está bem, qual é seu segredo?

Ela então respondeu:
- Eu trabalho com Telecom, durmo à 1 da manhã revisando planilhas, me levanto às 5 para pegar 2 horas de trânsito para estar as 9 no escritório. Nos fins de semana não pratico esportes, não me divirto. Trabalho fazendo anúncios, ações táticas, visitas aos PDVs, folhetos, campanhas, respondendo e-mails, apagando incêndios, enviando Books, fazendo apresentações e tudo mais, nos sábados, domingos e feriados também.
Não tomo café da manhã, e almoço correndo no Mc Donalds e nem janto porque não dá tempo.

O doutor então exclamou:
- Mas isso é extraordinário. A senhora tem quantos anos?

- 34 anos, respondeu a velhinha...

Nunca Lave um tijolo em sua lavadora de roupas

Essa veio do podcast papo tech


hehehehe já sei como fazer mau para um eletrodoméstico.

Vai um sorvetinho ai?

Essa foi o Zih que postou no orkut dele.
Trata-se de um sorveteiro em Istambul na Turquuia tirando uma com um japonês.

Vídeo cacetobas ai gente

Pra alegrar a galera resolvi postar umas cacetobas.

Bom fim de semana pra todos!

Ironia cotidiana

Semana passada dona mama torrou meu saquinho com perguntas de resposta óbvia, eu como todo adulto ocupado com os problemas cotidianos respondi com ironia sem ofender mas claro que fui criticado. Só para ilustrar vou dar um exemplo que o meu Amigo Lucio mandou para patroa dele no orkut e achei interessante como uma forma de ilustrar como as vezes as pessoas nos irritam com poucas palavras e que devemos levar a vida na vaselina.

Você está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo?
- Não, treinando para morrer!

Você leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

Cai uma Chova torrencial la fora mas você tem um compromisso urgente:
- Vai sair nesta chuva?
- Não, vou sair na próxima...

Você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou?
- Não, sou sonâmbulo!

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte, um furacão levou a minha casa pra lá!

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses são peixes suicidas!

Rir para desestressar?!?
É o jeito ne?

Auto-teste de Graduação de Macho

Tu é macho mesmo?
Pois essa é o que tentam responder as perguntas nesse teste enviado pelo meu amigo e mentor Nilton Quaclioz.

1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAYZAÇO
e... Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHINHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADAÇO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = BICHA LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

Agora vejamos quão macho as respostas te dirão.

Casar assim seria leval

Outro dia um colega estava me zoando porque eu digo que no meu casamento se for com a vivielectra terá na minha entrada a marcha imperial e na dela será Dimmu Borgir - Burn in Hell, na hora de prestar nosso votos estamos entre Yuna Ito - Endless Story e alguma outra que a vivi esta pensando pra sugerir, na saída claro ACDC - Highway To Hell é o tema perfeito pra quem estará casando com uma roqueira baladeira inveterada amante de um bom mé, e viva São Mussum.

Depois de asistir a esse vídeo ai em baixo penso que talvez o saserdote seja la qual for a religião, atenda o meu pedido musical (Toca ai pastor).

A revanche da mulherada

Essa foi a minha amiga Daniele Elvira que mandou pelo orkut, valeu doida.

Coração de mulher é igual circo:
Sempre tem lugar para mais um palhaço..

Por que os homens querem casar com virgens?
Porque eles não suportam críticas!(boa)

Qual a diferença entre homens e porcos?
Porcos não viram homens quando bebem...

Qual o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura pra baixo?
Casamento

O que aconteceu com a mulher que conseguiu entender os homens?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém

Por que deus criou primeiro o homem, e depois a mulher?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!

Quando é que um homem perde 90% de sua inteligência?
Quando fica viúvo!

Quando é que um homem perde os outros 10% de sua inteligência?
Quando morre o cachorro! (hahaha!!! essa foi ótima!!)

Por que um homem não pode ter um bom caráter e ser inteligente ao mesmo tempo?
Porque assim seria mulher

Desopilei o fígado.

A que ponto chega o cedentarismo humanos

Realmente o sedentarismo é o mau do homem moderno, a partir dele criamos tudo que nos permita não fazer nada mais que coisas divertidas como simplesmente filmar o cão da familia brincando de pegar a bola lançada pro uma engenhoca.


Depois ainda me chamam de preguiçoso porque deixo acumular louça...

É tudo culpa dos gays

A uma hora dessas e eu aqui pendurado na internet, isso tem que ser vício de internet.
Só para exercitar o bom humor notívago...


Coitados do povo alegre que colori esse planetinha pálido, eles s~]ao tão mau tratados pela turma menos esclarecida que da pena , brincadeira galera, vocês sabem que não sou hipocrita até porque parte dos meus amigos são "do ramo" e eu gosto deles do jeito que são, bem humorados, inteligentes, com bom gosto e tolerantes.

Coisa boa é essa juventude brasileira... ou não

Como não se dar mal com a policia

Outra boa do blog em família, um vídeo falando como uma pessoa de pele escura, no bom português um negão de respeito, não passar apuros numa blitz policial.




O Cris é phoda, não da para ficar impassível justamente pelo exagero das esquetes por mais lamentável que ela seja a realidade.

Nota: sou um anti-racista e não admitirei comentários racistas aqui no brazuca.

Isso que é Karaokê para surdo

Oração do micreiro

Toda noite eu me deito e, contente,
Rezo essas palavras em minha mente:
Deus, abençoa meus pais e meus filhos
Que todos fiquem em paz...

Proteja também meu Amor, que tanta
alegria me traz.

Deus, só mais um favor,
eu gostaria de pedir ao Senhor
(caso a isso não se oponha):
abençoa meu computador?
Eu sei que não é normal
abençoar engenhocas de aço,
mas caso o Senhor ouça
Lhe explico sem embaraço:
Veja, essa caixinha metálica não
encerra apenas essa barafunda...
Dentro de cada um do seus componentes
diminutos está um amigo que amo a
cada segundo.
É verdade que alguns eu nunca vi
e a maioria deles nem conheço,
Nem nos olhos nos olhamos e nem,
de verdade, um abraço trocamos,
Mas, enfim , eu sei do amor deles por mim,
pelo carinho que me dão.
E é por essa maquininha de metal,
que eu chego até onde eles estão.
Da mesma forma que
Conheço o Senhor, os conheço pela FÉ!
Portanto, Deus, estando ok com o Senhor,
reserva um minutinho a mais,
para abençoar essa torrezinha que é de lata,
mas cujo recheio é puro amor...
Deus! Abençoa o meu computador!"

Oração do Internauta

Satélite nosso da cada dia
Acelerado seja o vosso link
Venha a nós o vosso hipertexto
Seja feita a vossa conexão
Assim no real como no virtual.
O download nosso de cada dia nos dai hoje
Perdoai o café sobre o teclado
Assim como nós perdoamos os nossos provedores.
Não nos deixei cair a conexão
E livrai-nos do vírus.

Momento religioso de fim de ano 2

Oração dos Baladeiros

Cerveja nossa que estás no freezer
Alcoolizado seja o nosso fígado,
Venha a nós o copo cheio.
Seja feita a nossa balada
Assim na festa, como no bar.
A dose nossa de cada dia nos dai hoje,
Perdoai os nossos porres,
Assim como nós perdoamos
Aos que não bebem.
Não nos deixei cair no refrigerante
E livrai-nos da água.
Ao mé!

Momento religioso de fim de ano

house nosso que estais na vêia
muito escutadas sejam vossas batidas venha a nós curtir a cidade inteira
seja feito barulho á vontade
assim nas casas como nos shows.

música boa toda noite nos dai hoje
perdoai nossas zoações assim como
nós perdoamos a galera do pagode com
aquelas músicas nojentas**

não nos deixei cair em samba
e livrai-nos do axé. amém...

Bom velinho my ass!

Oque noel faz no resto dos dias do ano hem? come biscoito com leite? neeee ele planta mó terror.



Pronto, acabei com a minha infancia de vez.